livedoor物について
2007年02月01日
職業病
職業病というのをご存じだろうか。
仕事柄、その仕事にまつわる特定な動作などが
影響し、身体を痛めてしまったり、
癖になってしまい、全く関係ない状況でも
やってしまったりするっていうアレだ。
こんな説明でいいのだろうか。
まあ、いい。
ご多分に漏れず、
僕の職業はメガネダンディであるから、
職業病というのが存在する。
普段常にメガネ着用で生活しているダンディであるから
ダンディズムを追求するため時々
メガネをくいっと指で上げる動作を行っている。
う〜ん。ダンディ。
きちんと合ったメガネを買え。
で、そんなダンディ動作を毎日繰り返しているので
それがすっかり癖になってしまっていて、
職業病になってしまっていて、
メガネを外しているにも関わらず、
くいっとしてしまうことがあるのだ。
眉間の辺りを中指でくいっとだ。
すばやくやろうものなら、
クイックルだ。
掃除をしているわけではありませんが。
これ、別にどうってことない仕草なのですが、
何となくやってしまった際、
気恥ずかしい気持ちになるのです。
思春期のあの思い出のごとく気恥ずかしい気持ちになるのです。
思春期のあの思い出って何だ？と思った人おりますか？
それはですね、
別にこれといって何にもないです。
思春期とは気恥ずかしいもの。
頬をポッと赤らめてしまうもの。
そういうことから表現しただけで、僕に何があったかとか
そういうことではありません。
実際あったところで、それこそ気恥ずかしくて
話すことなどできません。
脱線してしまいましたが、
メガネを外しているのにもかかわらず、
くいっとしてしまったときの気恥ずかしさを
純情青年である僕はどうにかして乗り越えなければならず、
とある方法を取っています。
人前で思わずくいっとしてしまったその時、
そのくいってぃーな我が手をそのまま上方に移動させ、
髪の毛を掻き上げる仕草へと移行するわけです。
髪を掻き上げるセクシーな仕草へと。
さすがセクシーな僕。
メルシーボク。
もうひとつ、
眉間に添えられた中指をそのままにし、
熟考している体を装うという
これまたダンディな誤魔化し方もあります。
そんなことをしようものなら、
｢あら、あの人ダンディだわ。ステキ。｣
などと思われてしまうことでしょう。
妄想の中で。
まあ、どちらの方法を取ったとしても、
誤魔化せてないこと請け合いですけども。
そういうことで職業病というのはなかなかに
気恥ずかしく、そして、治らないものなのです。
大変ですね。
あなたの職業病は何ですか？
この類い希なる職業病対処法発案者の僕が
治し方、誤魔化し方を伝授して差し上げましょう。
あくまでてきとーに。
↑モースグ80000HITイタダケソウデス。ヤッタ。
仕事柄、その仕事にまつわる特定な動作などが
影響し、身体を痛めてしまったり、
癖になってしまい、全く関係ない状況でも
やってしまったりするっていうアレだ。
こんな説明でいいのだろうか。
まあ、いい。
ご多分に漏れず、
僕の職業はメガネダンディであるから、
職業病というのが存在する。
普段常にメガネ着用で生活しているダンディであるから
ダンディズムを追求するため時々
メガネをくいっと指で上げる動作を行っている。
う〜ん。ダンディ。
きちんと合ったメガネを買え。
で、そんなダンディ動作を毎日繰り返しているので
それがすっかり癖になってしまっていて、
職業病になってしまっていて、
メガネを外しているにも関わらず、
くいっとしてしまうことがあるのだ。
眉間の辺りを中指でくいっとだ。
すばやくやろうものなら、
クイックルだ。
掃除をしているわけではありませんが。
これ、別にどうってことない仕草なのですが、
何となくやってしまった際、
気恥ずかしい気持ちになるのです。
思春期のあの思い出のごとく気恥ずかしい気持ちになるのです。
思春期のあの思い出って何だ？と思った人おりますか？
それはですね、
別にこれといって何にもないです。
思春期とは気恥ずかしいもの。
頬をポッと赤らめてしまうもの。
そういうことから表現しただけで、僕に何があったかとか
そういうことではありません。
実際あったところで、それこそ気恥ずかしくて
話すことなどできません。
脱線してしまいましたが、
メガネを外しているのにもかかわらず、
くいっとしてしまったときの気恥ずかしさを
純情青年である僕はどうにかして乗り越えなければならず、
とある方法を取っています。
人前で思わずくいっとしてしまったその時、
そのくいってぃーな我が手をそのまま上方に移動させ、
髪の毛を掻き上げる仕草へと移行するわけです。
髪を掻き上げるセクシーな仕草へと。
さすがセクシーな僕。
メルシーボク。
もうひとつ、
眉間に添えられた中指をそのままにし、
熟考している体を装うという
これまたダンディな誤魔化し方もあります。
そんなことをしようものなら、
｢あら、あの人ダンディだわ。ステキ。｣
などと思われてしまうことでしょう。
妄想の中で。
まあ、どちらの方法を取ったとしても、
誤魔化せてないこと請け合いですけども。
そういうことで職業病というのはなかなかに
気恥ずかしく、そして、治らないものなのです。
大変ですね。
あなたの職業病は何ですか？
この類い希なる職業病対処法発案者の僕が
治し方、誤魔化し方を伝授して差し上げましょう。
あくまでてきとーに。
↑モースグ80000HITイタダケソウデス。ヤッタ。
2006年11月20日
服装の好み
人それぞれ、好みの服装があるものである。
僕は自分で着る服に関しては、
以前も話したが、カジュアル好みなのである。
靴はもちろんスニーカー。
革靴などもってのほかなのである。
そんな肉汁のでそうな靴は嫌いなのである。
ジューシーすぎるのである。
もちろんやんごとなき事情（結婚式など）が
巻き起こった場合にはスニーカーは無礼に当たるので、
こんな僕であっても所持はしているのだが、
出来る限りさけて通りたい道のりなのである。
が、そんなラフなスタイルを好む僕ではあるが、
女子の服装の好みとなると趣が異なってくるのだ。
女子に関してはバリッとした服装が好きなのだ。
さわやか清潔感溢れた服装が。
いわゆるスーツである。
長男歴34年を誇るこの僕は、幼少の頃から
年上に少なからず憧れを持っていたのだ。
お姉さんが欲しかったのだ。
なので大人っぽい服装、レディな服装。
お姉さんな服装であるスーツが好きなのだ。
憧れの一つなのだ。
これを妻のトクコ（仮名）に話すとこう言われるのだ。
「エロい。」
「違う、清潔パリッとが好きなだけだ。」
「どうせ、裸にワイシャツとかがいいんでしょ。」
「一概に違うとは言い難いが、違うぞ。」
「大人なレディへの憧れなんだ。」
「脱がしてみたいとかいう理由なんでしょ。」
「ちっ、違う。う〜ん。違う。」
っとこういうやりとりに必ずなる。
男子たるものそういうエロスな気持ちはないでもないが、
真面目にキリッとパリッとが好きなだけなのに・・・。
ちなみに我が同僚たちは見事に同調してくれる。
それは彼らもエロイからなのだろうか。
そう、エロイからだ。
でも僕は違うのである。
↑セットクリョクガナイノハジブンガイチバンワカッテイル。
僕は自分で着る服に関しては、
以前も話したが、カジュアル好みなのである。
靴はもちろんスニーカー。
革靴などもってのほかなのである。
そんな肉汁のでそうな靴は嫌いなのである。
ジューシーすぎるのである。
もちろんやんごとなき事情（結婚式など）が
巻き起こった場合にはスニーカーは無礼に当たるので、
こんな僕であっても所持はしているのだが、
出来る限りさけて通りたい道のりなのである。
が、そんなラフなスタイルを好む僕ではあるが、
女子の服装の好みとなると趣が異なってくるのだ。
女子に関してはバリッとした服装が好きなのだ。
さわやか清潔感溢れた服装が。
いわゆるスーツである。
長男歴34年を誇るこの僕は、幼少の頃から
年上に少なからず憧れを持っていたのだ。
お姉さんが欲しかったのだ。
なので大人っぽい服装、レディな服装。
お姉さんな服装であるスーツが好きなのだ。
憧れの一つなのだ。
これを妻のトクコ（仮名）に話すとこう言われるのだ。
「エロい。」
「違う、清潔パリッとが好きなだけだ。」
「どうせ、裸にワイシャツとかがいいんでしょ。」
「一概に違うとは言い難いが、違うぞ。」
「大人なレディへの憧れなんだ。」
「脱がしてみたいとかいう理由なんでしょ。」
「ちっ、違う。う〜ん。違う。」
っとこういうやりとりに必ずなる。
男子たるものそういうエロスな気持ちはないでもないが、
真面目にキリッとパリッとが好きなだけなのに・・・。
ちなみに我が同僚たちは見事に同調してくれる。
それは彼らもエロイからなのだろうか。
そう、エロイからだ。
でも僕は違うのである。
↑セットクリョクガナイノハジブンガイチバンワカッテイル。
2006年09月05日
流行の弊害
普段、僕のカバンに入っているもの。
・会社の書類ファイル
・打ち合わせ用A4ノート
・手帳
・小さいスケッチブック
・筆箱
・鍵
・財布
・定期入れ
・携帯電話
・ipod shuffle
・ものすごく小さい折りたたみ傘
・それを入れるビニール袋
・ガム
・亀田製菓の柿ピーシリーズ（昼飯）
・ポケットティッシュ
・頭痛薬などが入った小袋
・文庫本1〜2冊
というラインナップだ。
基本的にはポケットには何も入れない。
何となく嫌いだからだ。
当然、僕のカバンはこんだけものが入っていると、
かなりの重量を誇るのだが、必要なので入れている。
もうひとつ必ず入れているものがある。
ハンドタオル。ハンカチサイズの小さいもの。
夏場など汗もかいたりするし、トイレに行った際にも
重宝するので必ずカバンに入れ、
使用したらその日に取り替えている。
必須アイテム。
が、ある人の登場で困ったことになっている。
僕の所有するハンドタオル、タオル地のハンカチ
なのだが、赤や緑や茶色など色とりどりあるのだが、
青が多いのだ。
青のハンカチといえば・・・。
街中で汗をかき、カバンからそっと取り出す
ハンドタオル。
色はラ・ブルー。
それで顔を拭き拭きしようものならだ。
「あ、あの人。佑ちゃんに便乗しちゃってる？」
「便乗商法しちゃってる？」
「流行っちゃってる？」
「乗っちゃってる？ハンカチ王子？」
なんて思われる可能性が。
なんか普段普通に行ってきたことが
少し恥ずかしくなってきた。
街中でそっと周りを伺いながら汗を拭う僕。
そんなこの夏の出来事。
家でもなるべく違う色を選んでいる僕がいる。
そんなシャイなあんちくしょうな僕。
しかも名乗ってない方の親の姓が斉藤だったりする。
↑タダノジイシキカジョウデアル。
・会社の書類ファイル
・打ち合わせ用A4ノート
・手帳
・小さいスケッチブック
・筆箱
・鍵
・財布
・定期入れ
・携帯電話
・ipod shuffle
・ものすごく小さい折りたたみ傘
・それを入れるビニール袋
・ガム
・亀田製菓の柿ピーシリーズ（昼飯）
・ポケットティッシュ
・頭痛薬などが入った小袋
・文庫本1〜2冊
というラインナップだ。
基本的にはポケットには何も入れない。
何となく嫌いだからだ。
当然、僕のカバンはこんだけものが入っていると、
かなりの重量を誇るのだが、必要なので入れている。
もうひとつ必ず入れているものがある。
ハンドタオル。ハンカチサイズの小さいもの。
夏場など汗もかいたりするし、トイレに行った際にも
重宝するので必ずカバンに入れ、
使用したらその日に取り替えている。
必須アイテム。
が、ある人の登場で困ったことになっている。
僕の所有するハンドタオル、タオル地のハンカチ
なのだが、赤や緑や茶色など色とりどりあるのだが、
青が多いのだ。
青のハンカチといえば・・・。
街中で汗をかき、カバンからそっと取り出す
ハンドタオル。
色はラ・ブルー。
それで顔を拭き拭きしようものならだ。
「あ、あの人。佑ちゃんに便乗しちゃってる？」
「便乗商法しちゃってる？」
「流行っちゃってる？」
「乗っちゃってる？ハンカチ王子？」
なんて思われる可能性が。
なんか普段普通に行ってきたことが
少し恥ずかしくなってきた。
街中でそっと周りを伺いながら汗を拭う僕。
そんなこの夏の出来事。
家でもなるべく違う色を選んでいる僕がいる。
そんなシャイなあんちくしょうな僕。
しかも名乗ってない方の親の姓が斉藤だったりする。
↑タダノジイシキカジョウデアル。
2006年05月26日
ダヴィンチ・コード
流行っております。
ダヴィンチ・コード。
小説から火を噴き、早々に文庫化。
そして、映画化もされ、
今や街はダヴィンチ・コード一色。
街を歩けばダヴィンチ・コード。
仕事をしててもダヴィンチ・コード。
お茶のお供にダヴィンチ・コード。
あなたもわたしもダヴィンチ・コード。
と、ダヴィンチ・コードだらけです。
面白そうだなと思ってはおりますが、
病気がでました。僕の病気が。
流行出すとテンションガタ落ちになる
天の邪鬼病が。
僕は天の邪鬼なのです。
天のジャッカー電撃隊の一員なのです。
格好いい。訳はない。
なので普通のダヴィンチ・コードでは満足できません。
なんて思っていたら素敵な出来事が。
先日、友人と話をしておりました。
久々に飲みにでも行きましょうかと。
でもまあ居酒屋とかでなく、誰かのうちで飲みましょうかと。
選ばれました。
高木くん宅。
「じゃあ、決まりだな。日程決まったら連絡するよ。」
「よし、高木んちだな、今度。」
「おう。じゃあまた。」
高木んちで今度。
たかぎんちでこんど。
ダヴィンチ・コード。
こんなとこにもダヴィンチ・コード。
あなたのそばにもダヴィンチ・コード。
↑デモ、エイガミニイクトオモウ。
ダヴィンチ・コード。
小説から火を噴き、早々に文庫化。
そして、映画化もされ、
今や街はダヴィンチ・コード一色。
街を歩けばダヴィンチ・コード。
仕事をしててもダヴィンチ・コード。
お茶のお供にダヴィンチ・コード。
あなたもわたしもダヴィンチ・コード。
と、ダヴィンチ・コードだらけです。
面白そうだなと思ってはおりますが、
病気がでました。僕の病気が。
流行出すとテンションガタ落ちになる
天の邪鬼病が。
僕は天の邪鬼なのです。
天のジャッカー電撃隊の一員なのです。
格好いい。訳はない。
なので普通のダヴィンチ・コードでは満足できません。
なんて思っていたら素敵な出来事が。
先日、友人と話をしておりました。
久々に飲みにでも行きましょうかと。
でもまあ居酒屋とかでなく、誰かのうちで飲みましょうかと。
選ばれました。
高木くん宅。
「じゃあ、決まりだな。日程決まったら連絡するよ。」
「よし、高木んちだな、今度。」
「おう。じゃあまた。」
高木んちで今度。
たかぎんちでこんど。
ダヴィンチ・コード。
こんなとこにもダヴィンチ・コード。
あなたのそばにもダヴィンチ・コード。
↑デモ、エイガミニイクトオモウ。
2006年04月23日
2006年04月09日
趣味というもの
昔も少し語ったかなぁと思うのですが、
今日は趣味について。
僕は自分の趣味というか好きなものについては
余り語らないようにしている。
お薦めするときはあるけれど、あくまで僕が好きだ。
というだけでその人がどう感じようがその人の感覚である。
人それぞれ、好みは全然違うし、
それは決して否定されるものでもないからだ。
なんで僕はものすんごくサッカーが好きなのだが、
ブログでは語らないようにしている。
会社でも本当にものすんごくサッカーが好きだという
人間としか語らないようにしている。
そうでない人の前では話題として避けるようにしている。
興味を持って聞いてきてくれている場合は別だが、
そんなもの聞かされてもつまらないに決まってるからだ。
サッカーが好きじゃない人にとっては。
音楽を例にとってみましょう。
僕は普段それほど音楽を聞かない。
考え事をしたいときに歌無しの単調な繰り返しの
音楽を聴いたりする程度だ。
みんな音楽が好きで様々なジャンルをそれぞれ
好んでいることと思う。
でもそれは絶対に押し付けてはいけないと思う。
「この曲カッコよくないですか！」と、
お薦めしてくる人がたまにいるが、
僕はそういう話題からなるべく避けていくようにしている。
実際聞いて良いと思えればいいのだが、
そうでなかった場合が面倒くさい。
否定まではしなくても別にという態度を取るだけでも
薦めてきた人は、自分が否定されているように感じ、
「分かってないなぁ。」と、こちらを否定し、
下手すれば気分を害したりするのだろう。
はっきりいって興味が無い人・音楽が好きじゃない人にとっては、
ビートルズもモーニング娘。も一緒くたなのだ。
只の雑音に過ぎない。
趣味趣向の危険なところがここにある。
本人は本当に好きだから絶賛してしまう気持ちも分かるのだが、
押し付ける感情を持ってはいけないのだ。
僕の周りでよく見かけるのだが、
洋楽好きの人間は邦楽を馬鹿にしたりする傾向がある。
でも僕からしたらどっちもどっち、上も下も無い。
その人が好きならそれが一番素敵な音楽なのだ。
マニアックなものを良しとし、メジャーな、ベタなものを
馬鹿にしたりする人もいるけれど、
それもどっちが良いかなんてその人の感覚次第。
経済的に見れば売れているベタな音楽のほうが
すぐれているという見方もできてしまうのだから。
自分が好きなものを否定されると気分が良くないのは分かる。
だから趣味に良し悪しは絶対に付けてはいけないのである。
そして、自分の趣味を人に押し付けてはいけないのである。
つまんないトラブルを生むだけだから。
でもそれが分からない人が本当に多い。
見ていてこちらが苦笑してしまうほどムキになってたりする。
そんな人を見て僕はほくそえんだりしている。
「可愛いやつめ。」と。
↑オシツケハイケマセン。
今日は趣味について。
僕は自分の趣味というか好きなものについては
余り語らないようにしている。
お薦めするときはあるけれど、あくまで僕が好きだ。
というだけでその人がどう感じようがその人の感覚である。
人それぞれ、好みは全然違うし、
それは決して否定されるものでもないからだ。
なんで僕はものすんごくサッカーが好きなのだが、
ブログでは語らないようにしている。
会社でも本当にものすんごくサッカーが好きだという
人間としか語らないようにしている。
そうでない人の前では話題として避けるようにしている。
興味を持って聞いてきてくれている場合は別だが、
そんなもの聞かされてもつまらないに決まってるからだ。
サッカーが好きじゃない人にとっては。
音楽を例にとってみましょう。
僕は普段それほど音楽を聞かない。
考え事をしたいときに歌無しの単調な繰り返しの
音楽を聴いたりする程度だ。
みんな音楽が好きで様々なジャンルをそれぞれ
好んでいることと思う。
でもそれは絶対に押し付けてはいけないと思う。
「この曲カッコよくないですか！」と、
お薦めしてくる人がたまにいるが、
僕はそういう話題からなるべく避けていくようにしている。
実際聞いて良いと思えればいいのだが、
そうでなかった場合が面倒くさい。
否定まではしなくても別にという態度を取るだけでも
薦めてきた人は、自分が否定されているように感じ、
「分かってないなぁ。」と、こちらを否定し、
下手すれば気分を害したりするのだろう。
はっきりいって興味が無い人・音楽が好きじゃない人にとっては、
ビートルズもモーニング娘。も一緒くたなのだ。
只の雑音に過ぎない。
趣味趣向の危険なところがここにある。
本人は本当に好きだから絶賛してしまう気持ちも分かるのだが、
押し付ける感情を持ってはいけないのだ。
僕の周りでよく見かけるのだが、
洋楽好きの人間は邦楽を馬鹿にしたりする傾向がある。
でも僕からしたらどっちもどっち、上も下も無い。
その人が好きならそれが一番素敵な音楽なのだ。
マニアックなものを良しとし、メジャーな、ベタなものを
馬鹿にしたりする人もいるけれど、
それもどっちが良いかなんてその人の感覚次第。
経済的に見れば売れているベタな音楽のほうが
すぐれているという見方もできてしまうのだから。
自分が好きなものを否定されると気分が良くないのは分かる。
だから趣味に良し悪しは絶対に付けてはいけないのである。
そして、自分の趣味を人に押し付けてはいけないのである。
つまんないトラブルを生むだけだから。
でもそれが分からない人が本当に多い。
見ていてこちらが苦笑してしまうほどムキになってたりする。
そんな人を見て僕はほくそえんだりしている。
「可愛いやつめ。」と。
↑オシツケハイケマセン。
2006年03月30日
邪魔ものがやってくる
今となってはたまにしか見かけなくなったもの。
その名は二千円札。
僕は二千円札が好きではないのです。
なんか邪魔くさくないですかね。
偽物掴まされた感もあるし。
偉人が描かれていないし。
みなさんはどうなのでしょうか。
うちの会社は経費などの使用の際、立て替えを行うのです。
領収書をもらって。
そして、経理の人に精算をしてもらうのです。
経理の姉さんと僕は割と仲が良い部分があるのですが、
時に揉めるのです。仕事の話で。
僕もついつい厳しい口調で責めてしまう時もあるのです。
すると精算の際に二千円札がたくさん入ってくるのです。
僕が二千円札を嫌いなのを知っているから。
一万円でくれるべき所に大量の二千円札。
なんという嫌がらせ。
↑エーイ、ジャマクサイ。
その名は二千円札。
僕は二千円札が好きではないのです。
なんか邪魔くさくないですかね。
偽物掴まされた感もあるし。
偉人が描かれていないし。
みなさんはどうなのでしょうか。
うちの会社は経費などの使用の際、立て替えを行うのです。
領収書をもらって。
そして、経理の人に精算をしてもらうのです。
経理の姉さんと僕は割と仲が良い部分があるのですが、
時に揉めるのです。仕事の話で。
僕もついつい厳しい口調で責めてしまう時もあるのです。
すると精算の際に二千円札がたくさん入ってくるのです。
僕が二千円札を嫌いなのを知っているから。
一万円でくれるべき所に大量の二千円札。
なんという嫌がらせ。
↑エーイ、ジャマクサイ。
2006年03月24日
さらば、我がお小遣い
ある日、妻のトクコがこんなことを言い出した。
「ぼーちゃん（僕のことね）、ゲームがやりたい。」
なんだ？普段僕がゲームをやろうとすると
冷たい一瞥をくれるヤツが何を言い出すのだ。
僕がサッカーゲームをやっていると
「自分でやってないのに、空しくないの？」
などと言ってくるヤツが何を言い出すのだ。
「何のゲーム？」
「ニンテンドーDSの頭が良くなるヤツ。」
なんとアバウトな説明なんだ。
しかし、常日頃から色んな分野に目を向けている
情報通であり、知識人の僕であるからすぐにピンと来た。
「ああ、なんとか教授のなんとかってヤツね。」
（どこが知識人なのだ）
「そうそう。」
さすが、夫婦である。これだけのやりとりで
意志の疎通が完了した。
でもひとつ問題がある。
「ニンテンドーDSないじゃん。」
「でも、やりたいの。」
なんだコイツは。
お金が無いのにこれ買ってと言ってる子供と同じだぞ。
「そういえば。」
ここで僕の知識人っぷりが発揮された。
「PSPでも出てたな。そんなのが。」
そうなのである。我が家にはPSPがあるのだ。
以前、500円玉貯金で50万円貯めたことは日記で書いた。
その50万円は新婚旅行費として海の藻屑として
消えてなくなってしまったのだが、端数を僕は
取っておいて、PSPを購入していたのだ。
なんで買ったのかは今思うとよく分からない。
なぜなら、我がPSPは買ってから1年くらいたつが
実働5時間くらい。全く使っていないのだ。
ゲーム熱がすっかり冷めているのだ。
すっかり僕から見放されたPSPくんは押入れに
眠っていた。それを思い出した。
「それやりたい！それやりたい！」
すっかり盛り上がっている妻。
「その何とか教授のソフトは誰が買うの？」
「・・・・。買ってよー。」
なぜだ。僕がやりたいなどど一言もいってない。
断じて言っていない。
何とか教授の収入の手助けなどしたくはない。
教授なんだから学生を指導することで稼げといいたい。
結局、値段が安そうだということもあって
妻のトクコが折れることはなさそうだということもあって、
僕がなけなしのお小遣いを使って購入することにした。
ぐすん。
そして、ITの申し子である僕は、ネットで購入。
到着を待つことにした。
ソフト到着日。
会社にいると一本の電話が、
「ぼーちゃん。ソフト届いたからやってもいい？」
「やればいいさ。君がやりたいんだから。」
「ありがとう。」
う〜ん。たまには妻のために何かをするのもいいものだ。
と温かな気分で、その日は順調に仕事も終ったので帰宅した。
「ただいま。どう？ゲームは。」
「・・・・。全然面白くない。」
「ニンテンドーDSのヤツがいい。」
おーーーーーーーーーーーーーーーーーーいーー！！！！
そして、再びPSPは押入れへの旅に向かったのだ。
なんとか教授のなんとかというソフトと共に。
↑ナントイウムダヅカイ。
「ぼーちゃん（僕のことね）、ゲームがやりたい。」
なんだ？普段僕がゲームをやろうとすると
冷たい一瞥をくれるヤツが何を言い出すのだ。
僕がサッカーゲームをやっていると
「自分でやってないのに、空しくないの？」
などと言ってくるヤツが何を言い出すのだ。
「何のゲーム？」
「ニンテンドーDSの頭が良くなるヤツ。」
なんとアバウトな説明なんだ。
しかし、常日頃から色んな分野に目を向けている
情報通であり、知識人の僕であるからすぐにピンと来た。
「ああ、なんとか教授のなんとかってヤツね。」
（どこが知識人なのだ）
「そうそう。」
さすが、夫婦である。これだけのやりとりで
意志の疎通が完了した。
でもひとつ問題がある。
「ニンテンドーDSないじゃん。」
「でも、やりたいの。」
なんだコイツは。
お金が無いのにこれ買ってと言ってる子供と同じだぞ。
「そういえば。」
ここで僕の知識人っぷりが発揮された。
「PSPでも出てたな。そんなのが。」
そうなのである。我が家にはPSPがあるのだ。
以前、500円玉貯金で50万円貯めたことは日記で書いた。
その50万円は新婚旅行費として海の藻屑として
消えてなくなってしまったのだが、端数を僕は
取っておいて、PSPを購入していたのだ。
なんで買ったのかは今思うとよく分からない。
なぜなら、我がPSPは買ってから1年くらいたつが
実働5時間くらい。全く使っていないのだ。
ゲーム熱がすっかり冷めているのだ。
すっかり僕から見放されたPSPくんは押入れに
眠っていた。それを思い出した。
「それやりたい！それやりたい！」
すっかり盛り上がっている妻。
「その何とか教授のソフトは誰が買うの？」
「・・・・。買ってよー。」
なぜだ。僕がやりたいなどど一言もいってない。
断じて言っていない。
何とか教授の収入の手助けなどしたくはない。
教授なんだから学生を指導することで稼げといいたい。
結局、値段が安そうだということもあって
妻のトクコが折れることはなさそうだということもあって、
僕がなけなしのお小遣いを使って購入することにした。
ぐすん。
そして、ITの申し子である僕は、ネットで購入。
到着を待つことにした。
ソフト到着日。
会社にいると一本の電話が、
「ぼーちゃん。ソフト届いたからやってもいい？」
「やればいいさ。君がやりたいんだから。」
「ありがとう。」
う〜ん。たまには妻のために何かをするのもいいものだ。
と温かな気分で、その日は順調に仕事も終ったので帰宅した。
「ただいま。どう？ゲームは。」
「・・・・。全然面白くない。」
「ニンテンドーDSのヤツがいい。」
おーーーーーーーーーーーーーーーーーーいーー！！！！
そして、再びPSPは押入れへの旅に向かったのだ。
なんとか教授のなんとかというソフトと共に。
↑ナントイウムダヅカイ。
2006年03月17日
略語と戯れる
略語。 語形の一部を省いて簡略にした語。
僕は限りなくオッサンに近いオッサンなので、
略語は少々苦手なのである。
そんなものまで略すんじゃないと。
（と言いながら使っているんですが。）
なんでかなりウザイ行為と分かっていながら、
会話の最中、時にたしなめだして遊んでいるのです。
後輩Nと僕の会話。
N「このまえ中目に行ってきたんですよ。」
僕「中目黒ね。」
N「途中、携帯が鳴ったんですよ。」
僕「携帯電話ね。」
N「・・・で結局イタ電だったんですけど、」
僕「イタズラ電話ね。」
N「その後、連れと飲みがあったんで、下北行ったんですね。」
僕「連れ合いと酒を飲みに下北沢にね。」
N「そしたら女の子が来てたんですよ。・・・で、メルアド交換しましたよ。」
僕「メールアドレスの交換ね。」
N「そうだ。知ってました。○○さん、いまだにモーヲタなんですよ。」
僕「知ってるよ。モーニング娘。オタクね。」
N「その○○さん昨日、吉牛で見かけましたよ。」
僕「吉野家の牛丼ね。吉野家で見かけたのね。」
N「・・・それと僕今度三茶に引っ越すんですよ。」
僕「三軒茶屋ね。」
N「ぼばんさんって英検持ってました。」
僕「持ってないよ。日本英語検定協会主催の日本英語検定ね。」
N「銭形警部ってICPOの所属なんでしたっけ？」
僕「そうだよ。国際刑事警察機構ね。」
ってな具合に遊んでいるのである。（最後のは嘘。）
なんというウザイ遊びなんだ。
いや、相手に鬱陶しい感情を持たれる遊びなんだ。
しつこい。
↑デモ、タノシイ。
僕は限りなくオッサンに近いオッサンなので、
略語は少々苦手なのである。
そんなものまで略すんじゃないと。
（と言いながら使っているんですが。）
なんでかなりウザイ行為と分かっていながら、
会話の最中、時にたしなめだして遊んでいるのです。
後輩Nと僕の会話。
N「このまえ中目に行ってきたんですよ。」
僕「中目黒ね。」
N「途中、携帯が鳴ったんですよ。」
僕「携帯電話ね。」
N「・・・で結局イタ電だったんですけど、」
僕「イタズラ電話ね。」
N「その後、連れと飲みがあったんで、下北行ったんですね。」
僕「連れ合いと酒を飲みに下北沢にね。」
N「そしたら女の子が来てたんですよ。・・・で、メルアド交換しましたよ。」
僕「メールアドレスの交換ね。」
N「そうだ。知ってました。○○さん、いまだにモーヲタなんですよ。」
僕「知ってるよ。モーニング娘。オタクね。」
N「その○○さん昨日、吉牛で見かけましたよ。」
僕「吉野家の牛丼ね。吉野家で見かけたのね。」
N「・・・それと僕今度三茶に引っ越すんですよ。」
僕「三軒茶屋ね。」
N「ぼばんさんって英検持ってました。」
僕「持ってないよ。日本英語検定協会主催の日本英語検定ね。」
N「銭形警部ってICPOの所属なんでしたっけ？」
僕「そうだよ。国際刑事警察機構ね。」
ってな具合に遊んでいるのである。（最後のは嘘。）
なんというウザイ遊びなんだ。
いや、相手に鬱陶しい感情を持たれる遊びなんだ。
しつこい。
↑デモ、タノシイ。
2006年03月13日
髪形変えてみようかな。
ちょっと鼻メガネ的な部分も確かにあると言わざるを得ないが、
メガネの似合うあんちくしょうである僕は
次のあんちくしょうへのステップに進むことを決意した。
ヘアースタイルの変更である。
今のヘアースタイルも正直気に入ってはいるのだが、
更に上を目指す、向上心？の固まりである僕は
スタイリッシュかつセンスィティブな髪型にするべく
もっか検討中なのである。
それもポッカコーヒーを飲みながらである。
現在、耳にかかるくらいの短さで横分けにし、
ワックスで無造作にすることでやや今風にしている僕だが
今回、春も近づいているため思いっきり変更することにした。
危険な賭だが、それもまた人生なのである。
立ち止まってはいられないのである。
思えば、20代前半は栄作ヘアーが流行っていたこともあり、
さらさらヘアーにしていたものだった。（恥ずかしいヤツめ）
そして、短髪つんつんにしたり、少し伸ばしてみたりと
いろいろチャレンジしてはみたが、今回は長年の夢でもある
『アフロ』にチャレンジしてみようと思う。
嘘である。
そんなことしたら禿げるじゃないか。
こんな年でそんな強力なパーマを当てようものなら。
自分がネタになってどうするんだ。ということで、
さわやかプログレッシブかつエグゼクティブな
ヘアースタイルにすることにした。
することにしたといいながら、何にも決めてない。
さて、どうしたものか。
よし、今日日のオシャレスタイルはいかほどのものかと
僕は近所の本屋さんに駈け足で乗り込んでいった。
「えーと。オシャレヘアの本はと。」
「え。」
僕の目に映るその雑誌たち。
『モテる髪型オーダーブック2006』
『キ○リ！私が恋におちるツボ、早耳ヘア流行予測』
「ひぃ〜〜〜〜〜。」
「たすけて〜〜〜。」
恥ずかしくて立ち読みすらできないじゃないか。
しかも購入など以ての外。
レジにこれを持っていこうものなら、
レジのお姉さんに
「（モテたくて必死なのね。こんな年なのに。）」だの
後ろに並ぶ女子高生に
「（キモ〜い。モテようとしてんの。この年で。）」だの
思われてしまうではないかー。
なぜ、こんなタイトルを付ける。
髪型を変えようとする男子はすべてモテたいとでも
思っているのか。僕はただ次の髪型の参考資料を
手に入れたいだけなのに。だけなのに。
意を決して、パラッと中を眺めてみる。
「うわぁ！」
自意識過剰大集合だ。ナルシスツだ。
まあそういう雑誌なのだから仕方ないのだが、
見るに堪えることができません。
確かにカッコいい男子もいるにはいるが、
女子の雑誌と比較するとレベルが格段に落ちる。
しかも雑誌のレイアウトもダサイ。
女性誌はあんなにもオシャレに構成されているというのに。
なぜだ。なぜなんだ。
この事実を誰に伝えればいいんだ、
誰に訴えればいいんだ。
メンズノンノなどは割とオシャレに作られている。
なぜにそれを見習わないのだ。
オシャレ雑誌の端くれではないのか。
違うのか。髪型というのは本来オシャレから
ほど遠いものなのか。男子の世界の中では。
いいや。髪型はその人の見た目の印象に関する
重要項目に属するはずだ。オシャレなはずだ。
ならばなぜ。
打ちひしがれた僕はそっと本屋を後にし、
自宅への道を悲しみを背負いながら歩くのであった。
美容院に行ったら、
「ええと。前回と同じ感じにしてください。」
とオーダーしようと心に誓いながら・・・。
↑トイイナガラ、カミガタカエマス。
メガネの似合うあんちくしょうである僕は
次のあんちくしょうへのステップに進むことを決意した。
ヘアースタイルの変更である。
今のヘアースタイルも正直気に入ってはいるのだが、
更に上を目指す、向上心？の固まりである僕は
スタイリッシュかつセンスィティブな髪型にするべく
もっか検討中なのである。
それもポッカコーヒーを飲みながらである。
現在、耳にかかるくらいの短さで横分けにし、
ワックスで無造作にすることでやや今風にしている僕だが
今回、春も近づいているため思いっきり変更することにした。
危険な賭だが、それもまた人生なのである。
立ち止まってはいられないのである。
思えば、20代前半は栄作ヘアーが流行っていたこともあり、
さらさらヘアーにしていたものだった。（恥ずかしいヤツめ）
そして、短髪つんつんにしたり、少し伸ばしてみたりと
いろいろチャレンジしてはみたが、今回は長年の夢でもある
『アフロ』にチャレンジしてみようと思う。
嘘である。
そんなことしたら禿げるじゃないか。
こんな年でそんな強力なパーマを当てようものなら。
自分がネタになってどうするんだ。ということで、
さわやかプログレッシブかつエグゼクティブな
ヘアースタイルにすることにした。
することにしたといいながら、何にも決めてない。
さて、どうしたものか。
よし、今日日のオシャレスタイルはいかほどのものかと
僕は近所の本屋さんに駈け足で乗り込んでいった。
「えーと。オシャレヘアの本はと。」
「え。」
僕の目に映るその雑誌たち。
『モテる髪型オーダーブック2006』
『キ○リ！私が恋におちるツボ、早耳ヘア流行予測』
「ひぃ〜〜〜〜〜。」
「たすけて〜〜〜。」
恥ずかしくて立ち読みすらできないじゃないか。
しかも購入など以ての外。
レジにこれを持っていこうものなら、
レジのお姉さんに
「（モテたくて必死なのね。こんな年なのに。）」だの
後ろに並ぶ女子高生に
「（キモ〜い。モテようとしてんの。この年で。）」だの
思われてしまうではないかー。
なぜ、こんなタイトルを付ける。
髪型を変えようとする男子はすべてモテたいとでも
思っているのか。僕はただ次の髪型の参考資料を
手に入れたいだけなのに。だけなのに。
意を決して、パラッと中を眺めてみる。
「うわぁ！」
自意識過剰大集合だ。ナルシスツだ。
まあそういう雑誌なのだから仕方ないのだが、
見るに堪えることができません。
確かにカッコいい男子もいるにはいるが、
女子の雑誌と比較するとレベルが格段に落ちる。
しかも雑誌のレイアウトもダサイ。
女性誌はあんなにもオシャレに構成されているというのに。
なぜだ。なぜなんだ。
この事実を誰に伝えればいいんだ、
誰に訴えればいいんだ。
メンズノンノなどは割とオシャレに作られている。
なぜにそれを見習わないのだ。
オシャレ雑誌の端くれではないのか。
違うのか。髪型というのは本来オシャレから
ほど遠いものなのか。男子の世界の中では。
いいや。髪型はその人の見た目の印象に関する
重要項目に属するはずだ。オシャレなはずだ。
ならばなぜ。
打ちひしがれた僕はそっと本屋を後にし、
自宅への道を悲しみを背負いながら歩くのであった。
美容院に行ったら、
「ええと。前回と同じ感じにしてください。」
とオーダーしようと心に誓いながら・・・。
↑トイイナガラ、カミガタカエマス。
