livedoor様々な出来事に
2008年06月04日
お休みの日
先日東京ディズニーリゾートに
行ってきたのですが。
思いっきり雨でした。
雨だというのは出る前から
ご承知の事実だったので、
誰にも文句は言えないのですが
雨です。
どうせ雨だということでしたので
ディズニーも敢えて
シーをチョイスしました。
水づくしです。
やはりそういう場所は晴れが良いですよね。
子供を連れていたので雨合羽を着ていったのですが、
いちいち乗り物に乗るときに脱がないと行けないですから
控え選手気分ですし。
全体的になんか漂流気分だし。
どこに行っても何か
やっとこさたどり着いた感があって
どうも楽しめているようないないような。
利点を挙げればやや空いていることでしょう。
乗り物も短時間で乗り放題です。
濡れるの大いに結構ですと、
水着で臨むくらいの勢いのある方にはベストでしょう。
↑ノリモノニモスグノレルヨ。
行ってきたのですが。
思いっきり雨でした。
雨だというのは出る前から
ご承知の事実だったので、
誰にも文句は言えないのですが
雨です。
どうせ雨だということでしたので
ディズニーも敢えて
シーをチョイスしました。
水づくしです。
やはりそういう場所は晴れが良いですよね。
子供を連れていたので雨合羽を着ていったのですが、
いちいち乗り物に乗るときに脱がないと行けないですから
控え選手気分ですし。
全体的になんか漂流気分だし。
どこに行っても何か
やっとこさたどり着いた感があって
どうも楽しめているようないないような。
利点を挙げればやや空いていることでしょう。
乗り物も短時間で乗り放題です。
濡れるの大いに結構ですと、
水着で臨むくらいの勢いのある方にはベストでしょう。
↑ノリモノニモスグノレルヨ。
2007年10月30日
持てる男
女子にどう思われるかは分かりませんが、
僕は女子の荷物は持たない派です。
モテない派ではなく、持たない派です。
もちろん、重い荷物を抱えている場合は別。
たとえば、
デートの待ち合わせで佇んでいたとしましょう。
女「お待たせ〜。待ったぁ？」
僕「いや、待ってないよ。」
女「ごめんねぇ。ちょっと用事があって。ハァハァ」
女「なかなかのウエイトがあって遅くなっちゃった。ハァハァ」
僕「何それ？」
女「これ買ってて遅れちゃったの。」
女「お米。」
僕「10kgサイズじゃん。」
女「うん。ちょうど切らしちゃってぇ。ハァハァ」
女「今日の遊園地楽しみだなぁ♪ハァハァ」
僕「それ持ったまま行くの？」
女「うん。大事なものだから。」
女「生命維持に必要なものだから。ハァハァ」
僕「…持ってあげるよ。」
と、いう風に。
でも街などをぷらりしておりますと、
どう見てもどう考えてもプチサイズ、
総重量がkgいかないように思えるほどの。
それ持ってきた意味あるのかい？ほどの。
ちっさいバッグを彼氏が持ってあげていたりする。
ラブラブバキュ〜ンなのかは知らないが、
それくらい自分で持てばいいのに。
なんて僕は思っているのですが、
いかがなものでしょうか。
僕は決して持ってあげることはないです。
自分で持ちなさい、そのくらいの荷物は。
もちろん米持参のデートであれば持ってあげます。
↑モッテクルノナラバネ。
僕は女子の荷物は持たない派です。
モテない派ではなく、持たない派です。
もちろん、重い荷物を抱えている場合は別。
たとえば、
デートの待ち合わせで佇んでいたとしましょう。
女「お待たせ〜。待ったぁ？」
僕「いや、待ってないよ。」
女「ごめんねぇ。ちょっと用事があって。ハァハァ」
女「なかなかのウエイトがあって遅くなっちゃった。ハァハァ」
僕「何それ？」
女「これ買ってて遅れちゃったの。」
女「お米。」
僕「10kgサイズじゃん。」
女「うん。ちょうど切らしちゃってぇ。ハァハァ」
女「今日の遊園地楽しみだなぁ♪ハァハァ」
僕「それ持ったまま行くの？」
女「うん。大事なものだから。」
女「生命維持に必要なものだから。ハァハァ」
僕「…持ってあげるよ。」
と、いう風に。
でも街などをぷらりしておりますと、
どう見てもどう考えてもプチサイズ、
総重量がkgいかないように思えるほどの。
それ持ってきた意味あるのかい？ほどの。
ちっさいバッグを彼氏が持ってあげていたりする。
ラブラブバキュ〜ンなのかは知らないが、
それくらい自分で持てばいいのに。
なんて僕は思っているのですが、
いかがなものでしょうか。
僕は決して持ってあげることはないです。
自分で持ちなさい、そのくらいの荷物は。
もちろん米持参のデートであれば持ってあげます。
↑モッテクルノナラバネ。
2006年12月29日
仕事納めびんらでぃん。古。
順調にいけば、
トラブルなど起こらなければ、
今日で仕事納めとなりそうです。
僕の仕事は広告を制作するという仕事なのですが、
少し上の立場になってしまってからは
全く制作に関わっておらず、管理中心。
なので、
考える
まとめる
そして、考える
苦悩する
苦悶する
公文するとかしないとか
という仕事が中心のため、忙しい師走は
他のことが全く考えられないという状況でした。
たくさんの素敵なコメントを頂戴しているのにも
関わらず、何にもできなかったのはそのため。
という全くの言い訳ですがご了承ください。
すみませくしー。
全く謝っていませんね。
ごめんなさい。
今年は秋口から忙しくなり、
このしょうもなブログもサボりがちでしたが、
多くのすばらしい方々との交流は
本当に楽しく、感謝の気持ちでいっぱいです。
一杯やりたいくらいです。
みんなとです。
とにかく感謝一杯夢一杯の一年ありがとうございました。
来年はどうにか落ち着かせて、
またしょうもない文章のしょうもなさを
更にパワーアップさせて更新していこうと思いますので、
暇で暇でしょうがない時で構いませんので
僕と遊んであげてください。
よろしくお願いいたします。
では、みなさん
よいお年をー。
↑デモ、ライネンサラニシゴトガフエルトイワレテイマス。・・・。
トラブルなど起こらなければ、
今日で仕事納めとなりそうです。
僕の仕事は広告を制作するという仕事なのですが、
少し上の立場になってしまってからは
全く制作に関わっておらず、管理中心。
なので、
考える
まとめる
そして、考える
苦悩する
苦悶する
公文するとかしないとか
という仕事が中心のため、忙しい師走は
他のことが全く考えられないという状況でした。
たくさんの素敵なコメントを頂戴しているのにも
関わらず、何にもできなかったのはそのため。
という全くの言い訳ですがご了承ください。
すみませくしー。
全く謝っていませんね。
ごめんなさい。
今年は秋口から忙しくなり、
このしょうもなブログもサボりがちでしたが、
多くのすばらしい方々との交流は
本当に楽しく、感謝の気持ちでいっぱいです。
一杯やりたいくらいです。
みんなとです。
とにかく感謝一杯夢一杯の一年ありがとうございました。
来年はどうにか落ち着かせて、
またしょうもない文章のしょうもなさを
更にパワーアップさせて更新していこうと思いますので、
暇で暇でしょうがない時で構いませんので
僕と遊んであげてください。
よろしくお願いいたします。
では、みなさん
よいお年をー。
↑デモ、ライネンサラニシゴトガフエルトイワレテイマス。・・・。
2006年12月04日
34
相も変わらずコメント返しも出来ず、
ご訪問も出来ず、ダメダメ人間その名もbobanです。
すみません。
ちょっと今スペシャル忙し〜ずんに突入してしまいまして、
さすが師走、
師走というだけはあるな〜って感じです。
シワッス。
このまま年明けまで恐るべき忙し〜ずんになりそうです。
コワイッス。
さて、こんな僕も先日の12月2日に誕生日を迎え、
さらなるオッサンへの一歩を踏んだわけです。
34歳になりました。
困ったものです。
34ですよ、いらっしゃ〜いですよ。
困ったものです。
僕がね。
まあそう言うわけで今後ともよろしくお願いします。
ってことです。
何が。
この日記の書き方でいかに忙しいか
ご理解いただけたかと思います。適当すぎますから。笑
すみません。
ではまた。
↑ゴホウモンダケハスコシズツデモシテイキマス。
ご訪問も出来ず、ダメダメ人間その名もbobanです。
すみません。
ちょっと今スペシャル忙し〜ずんに突入してしまいまして、
さすが師走、
師走というだけはあるな〜って感じです。
シワッス。
このまま年明けまで恐るべき忙し〜ずんになりそうです。
コワイッス。
さて、こんな僕も先日の12月2日に誕生日を迎え、
さらなるオッサンへの一歩を踏んだわけです。
34歳になりました。
困ったものです。
34ですよ、いらっしゃ〜いですよ。
困ったものです。
僕がね。
まあそう言うわけで今後ともよろしくお願いします。
ってことです。
何が。
この日記の書き方でいかに忙しいか
ご理解いただけたかと思います。適当すぎますから。笑
すみません。
ではまた。
↑ゴホウモンダケハスコシズツデモシテイキマス。
2006年11月24日
HEY! YOU!
復帰したと見せかけて、
コメントのお返事とご訪問が
相も変わらず遅いのも相も変わらず。
誠に申し訳ない次第でございます。
年末って忙しいね。
では、今日はこんな話でも。
夫が妻を呼ぶ呼び方。
様々あることであろう。
各家庭によって色々なのであろう。
名前で呼んだり、呼ばなかったり。
略したり、略さなかったり。
色々なのであろう。
「ダ〜リ〜〜〜ン！」「なんだいハニ〜」
うぇっ。
ある日の会話。
その日、僕ら夫婦は横浜の桜木町、みなとみらい
という名の近未来都市に買物に来ていた。
大した近未来都市では無いのであるが。
二人でぶらぶらと近未来都市の街中を歩いていたのである。
ぶらぶらと。
銀座をぶらぶらすると、銀ぶらなどと呼んだりするが、
この場合は何と表現したら言いのだろう。
みなとみらいだから、
みなぶらか？
みんなでぶらぶらしているみたいで
かなりの暇人集団テイストである。
みなとみらいを略して、みみ。
みみぶらか？
耳がぶらぶらしているみたいで
かなりの福耳テイストである。
まあ、そんなことはいいとして、
ぶらぶらしていたのである。
様々なショップを見学していたのである。
我が細君は二人で歩いていると
いきなり姿を消すことがある。
くの一の如く。
興味を引かれるものを発見すると
僕に構わず方向転換、興味ある対象に向かって
消えていなくなるのである。
たまたま会話の途中だったりすると、
僕は歩きながら、少し笑みを浮かべながら
独り言を言っているかなり怪しい男と化すのである。
恥ずかしいだろ！
そんな時、呼びかけるのである。
「おい。」と。
しかし、「おい。」というのは
対象が幅広いため、自分が呼ばれているとは
なかなか気づきにくい呼び方である、
そのため、ときおりというか大体無視される。
仕方なく名前で呼ぼうと思うのだが、
僕は余り細君のことを名前で呼ぶ習慣が無いので、
なんかちっと恥ずかしくなってしまうのだ。
シャイなあんちくしょうなのだ。
なんでわざわざ寄っていって声をかける。
「こらこら。」と。
「お前さぁ、なんですぐに方向転換するわけ？」
「しかも何にも言わずに。」とたしなめると、
最近こういわれるようになった。
妻「お前とか言わないでよ。」
最近気がついたのだが、女子は割りと
お前と言われるのを嫌がるようだ。
良くない言い方のようなのだ。
同調されるレディーの方々はたぶん多くいらっしゃるのだろう。
しかし、僕としては親愛の情を込めている表現だと
思っていた。最近の最近まで。
だって、他人には「お前」なんて呼び方しないもの。
と、説明しても嫌がられる。
妻「じゃあ、ぼーちゃん（僕ね・仮名ね）の事、あんたって呼ぶよ。」
なんかしらんが、かなりご立腹なのだ。
僕には名前の頭にちゃんをつけた呼び名がついている。
彼女の中でだけだが。
だが、彼女には無い。
だからといって、「トクちゃん。」
※彼女の名前はトクコ（仮名）なのである。
などとは断じて呼びたくは無い。
断じてだ。日本男児（だんじ）だからだ。
僕「じゃあ、トクコと呼ぼうか？」と言うと。
妻「それもなんかヤダ。」と言うのだ。
おのれの名前であるにも関わらず。
だから人代名詞を使うことになる。
しかし、「お前」は嫌らしい。
さてどうする。
僕「じゃあ、あんたはどうだ。」
妻「嫌に決まってるでしょ！」
僕「じゃあ、君はどうだ。」
妻「気持ち悪い。」
気持ち悪いときたか。
う〜ん。
僕「これはどうだ。おぬし。」
妻「オタクみたい。」
確かに。
僕「え〜〜〜〜い。知らん。」
さて、どうしたものか。
癖でついついお前と言ってしまうんだけど、
これが嫌だと言うのならば、これを優しい表現で言えば問題あるまい。
「ねえ、おまえさん。」（しなを作りながら）
オカマか。
う〜〜〜〜〜〜〜ん。
新しい表現手法が求められているのだから、
「お嬢さん。」
これかな。
↑ホカニアレバボシュウシマス。
コメントのお返事とご訪問が
相も変わらず遅いのも相も変わらず。
誠に申し訳ない次第でございます。
年末って忙しいね。
では、今日はこんな話でも。
夫が妻を呼ぶ呼び方。
様々あることであろう。
各家庭によって色々なのであろう。
名前で呼んだり、呼ばなかったり。
略したり、略さなかったり。
色々なのであろう。
「ダ〜リ〜〜〜ン！」「なんだいハニ〜」
うぇっ。
ある日の会話。
その日、僕ら夫婦は横浜の桜木町、みなとみらい
という名の近未来都市に買物に来ていた。
大した近未来都市では無いのであるが。
二人でぶらぶらと近未来都市の街中を歩いていたのである。
ぶらぶらと。
銀座をぶらぶらすると、銀ぶらなどと呼んだりするが、
この場合は何と表現したら言いのだろう。
みなとみらいだから、
みなぶらか？
みんなでぶらぶらしているみたいで
かなりの暇人集団テイストである。
みなとみらいを略して、みみ。
みみぶらか？
耳がぶらぶらしているみたいで
かなりの福耳テイストである。
まあ、そんなことはいいとして、
ぶらぶらしていたのである。
様々なショップを見学していたのである。
我が細君は二人で歩いていると
いきなり姿を消すことがある。
くの一の如く。
興味を引かれるものを発見すると
僕に構わず方向転換、興味ある対象に向かって
消えていなくなるのである。
たまたま会話の途中だったりすると、
僕は歩きながら、少し笑みを浮かべながら
独り言を言っているかなり怪しい男と化すのである。
恥ずかしいだろ！
そんな時、呼びかけるのである。
「おい。」と。
しかし、「おい。」というのは
対象が幅広いため、自分が呼ばれているとは
なかなか気づきにくい呼び方である、
そのため、ときおりというか大体無視される。
仕方なく名前で呼ぼうと思うのだが、
僕は余り細君のことを名前で呼ぶ習慣が無いので、
なんかちっと恥ずかしくなってしまうのだ。
シャイなあんちくしょうなのだ。
なんでわざわざ寄っていって声をかける。
「こらこら。」と。
「お前さぁ、なんですぐに方向転換するわけ？」
「しかも何にも言わずに。」とたしなめると、
最近こういわれるようになった。
妻「お前とか言わないでよ。」
最近気がついたのだが、女子は割りと
お前と言われるのを嫌がるようだ。
良くない言い方のようなのだ。
同調されるレディーの方々はたぶん多くいらっしゃるのだろう。
しかし、僕としては親愛の情を込めている表現だと
思っていた。最近の最近まで。
だって、他人には「お前」なんて呼び方しないもの。
と、説明しても嫌がられる。
妻「じゃあ、ぼーちゃん（僕ね・仮名ね）の事、あんたって呼ぶよ。」
なんかしらんが、かなりご立腹なのだ。
僕には名前の頭にちゃんをつけた呼び名がついている。
彼女の中でだけだが。
だが、彼女には無い。
だからといって、「トクちゃん。」
※彼女の名前はトクコ（仮名）なのである。
などとは断じて呼びたくは無い。
断じてだ。日本男児（だんじ）だからだ。
僕「じゃあ、トクコと呼ぼうか？」と言うと。
妻「それもなんかヤダ。」と言うのだ。
おのれの名前であるにも関わらず。
だから人代名詞を使うことになる。
しかし、「お前」は嫌らしい。
さてどうする。
僕「じゃあ、あんたはどうだ。」
妻「嫌に決まってるでしょ！」
僕「じゃあ、君はどうだ。」
妻「気持ち悪い。」
気持ち悪いときたか。
う〜ん。
僕「これはどうだ。おぬし。」
妻「オタクみたい。」
確かに。
僕「え〜〜〜〜い。知らん。」
さて、どうしたものか。
癖でついついお前と言ってしまうんだけど、
これが嫌だと言うのならば、これを優しい表現で言えば問題あるまい。
「ねえ、おまえさん。」（しなを作りながら）
オカマか。
う〜〜〜〜〜〜〜ん。
新しい表現手法が求められているのだから、
「お嬢さん。」
これかな。
↑ホカニアレバボシュウシマス。
2006年11月22日
YO!TWO!
僕は腰痛持ちなのである。
持っているわけではないのだが、抱えているのだ。
いつの頃からか。
それはそう、二十歳の頃の
コーヒーショップでのアルバイト時代。
モバイトドットコムのわざとらしすぎるCMのように
名前を覚えて貰っただけでやる気につながるような
純情青年ではすでに無かったので、
タチの悪いお客に対して多少噛みつくようなアルバイトだった。
それが正義だと信じていた。（嘘です）
そんなことなどどうでもいいので、話を進めるが、
ある日のことだった。
お店が棚卸しついでに店内清掃をすることになり、
バイトの僕も手伝うことになった。
コーヒーショップには豆を挽く機械がある。
ミルというやつだ。
ミルを見る。それは、ミルミル。
ヤクルトの乳酸飲料に早変わりする。しかも子供向けだ。
Ｅを付けると大人向けになるというすばらしい商品。
ウルサイ。
そんなミルは業務用だったので、すこぶる重い。
台座の部分が鉄でできているので、持ち運ぶのが大変なのである。
しかし当時の僕は今より5kgも体重が重かったのでパワーが有り余っていた。
筋肉の鎧を身に纏っていたのだ。プチサイズの。
簡単にひょいと持ち上げると、邪魔なのでテーブルに乗せようとしたのだ。
が、僕はミルを腰の位置で持っていたのだが、テーブルはそれより少し高いため
僕は身体を反らせるように持ち上げて、テーブルに乗せようとした。
すると、無理な力が働いてしまったのか、腰からエライ音がした。
「ブチッ」と。
そして、恐るべき激痛が腰を襲った。
正直僕はその瞬間、
「終わった・・・。」と本気で思った。
死を意識したのだ。
「幼稚園の頃、友達が滑り台の手すりに頭が挟まってウケたなぁ。」
「小学生の頃、ラグビーボールみたいな頭の形をした友達がいてウケたなぁ。」
「中学生の頃、北斗の拳の新技を真剣に考えている友達がいてウケたなぁ。」
「高校生の頃、・・・」
ウケた話ばっかりかい。
走馬燈の様に思い出される数々の思い出たち。
完全に死を意識したのだ。
だが僕はミルを落とすことなく、最後の力を振り絞って台に引き上げたのだ。
その後、崩れるように倒れ込む僕。
余りの激痛に立ち上がることが出来なくなった僕。
周りのみんなが駆けつける。
「大丈夫ですか！どうしたんですか！」
「何か変なもの食べたんですか！」
・・・・。
頭の中によぎる恐怖。
このまま死ななかったとしても、もう僕の腰は、
使い物にならないだろうと。歩くことはできないだろうと。
本気で思ったのだ。
だが、しばらく蹲っていると奇跡が起きた。
燃え尽きたと思われた僕の身体が復活を遂げたのだ。
立ち上がる伝説の巨人。蘇る奇跡の鉄人。
なんと大げさな。
とりあえず何ともなくなった腰をさすり、
僕は作業に戻ったのだった。
しかし、これ以降、
僕は腰に爆弾をかかえることになったのである。
と、言うのはたぶん関係なくて、
事実は単に今の仕事が座り仕事だから、
腰に負担がかかり、時々痛む。
これであろう。
↑タンナルオモイデバナシデシタ。
持っているわけではないのだが、抱えているのだ。
いつの頃からか。
それはそう、二十歳の頃の
コーヒーショップでのアルバイト時代。
モバイトドットコムのわざとらしすぎるCMのように
名前を覚えて貰っただけでやる気につながるような
純情青年ではすでに無かったので、
タチの悪いお客に対して多少噛みつくようなアルバイトだった。
それが正義だと信じていた。（嘘です）
そんなことなどどうでもいいので、話を進めるが、
ある日のことだった。
お店が棚卸しついでに店内清掃をすることになり、
バイトの僕も手伝うことになった。
コーヒーショップには豆を挽く機械がある。
ミルというやつだ。
ミルを見る。それは、ミルミル。
ヤクルトの乳酸飲料に早変わりする。しかも子供向けだ。
Ｅを付けると大人向けになるというすばらしい商品。
ウルサイ。
そんなミルは業務用だったので、すこぶる重い。
台座の部分が鉄でできているので、持ち運ぶのが大変なのである。
しかし当時の僕は今より5kgも体重が重かったのでパワーが有り余っていた。
筋肉の鎧を身に纏っていたのだ。プチサイズの。
簡単にひょいと持ち上げると、邪魔なのでテーブルに乗せようとしたのだ。
が、僕はミルを腰の位置で持っていたのだが、テーブルはそれより少し高いため
僕は身体を反らせるように持ち上げて、テーブルに乗せようとした。
すると、無理な力が働いてしまったのか、腰からエライ音がした。
「ブチッ」と。
そして、恐るべき激痛が腰を襲った。
正直僕はその瞬間、
「終わった・・・。」と本気で思った。
死を意識したのだ。
「幼稚園の頃、友達が滑り台の手すりに頭が挟まってウケたなぁ。」
「小学生の頃、ラグビーボールみたいな頭の形をした友達がいてウケたなぁ。」
「中学生の頃、北斗の拳の新技を真剣に考えている友達がいてウケたなぁ。」
「高校生の頃、・・・」
ウケた話ばっかりかい。
走馬燈の様に思い出される数々の思い出たち。
完全に死を意識したのだ。
だが僕はミルを落とすことなく、最後の力を振り絞って台に引き上げたのだ。
その後、崩れるように倒れ込む僕。
余りの激痛に立ち上がることが出来なくなった僕。
周りのみんなが駆けつける。
「大丈夫ですか！どうしたんですか！」
「何か変なもの食べたんですか！」
・・・・。
頭の中によぎる恐怖。
このまま死ななかったとしても、もう僕の腰は、
使い物にならないだろうと。歩くことはできないだろうと。
本気で思ったのだ。
だが、しばらく蹲っていると奇跡が起きた。
燃え尽きたと思われた僕の身体が復活を遂げたのだ。
立ち上がる伝説の巨人。蘇る奇跡の鉄人。
なんと大げさな。
とりあえず何ともなくなった腰をさすり、
僕は作業に戻ったのだった。
しかし、これ以降、
僕は腰に爆弾をかかえることになったのである。
と、言うのはたぶん関係なくて、
事実は単に今の仕事が座り仕事だから、
腰に負担がかかり、時々痛む。
これであろう。
↑タンナルオモイデバナシデシタ。
2006年11月14日
夫婦戦争
夫婦喧嘩は、犬もくわないと昔の人は言いました。
まあ、そうだろうけども。
ご多分に漏れず、我が家庭でも時折
夫婦喧嘩なるものが勃発します。
きっかけはつまんないことがほとんどですが。
車で出かけていて当初の予定とは違うルートを通ったとか、
出かける前に余計な行動をとったことが気にくわないとか、
トクコ（妻）に頼まれたヤフオクを落とすの失敗したとか。
全く持ってつまらない理由で勃発するのです。
人が怒るとき。感情が高まりますね。
なんで僕も高まる感情のために抑えが効かなくなり、
声を荒げてしまうことがあるのです。
それが、ヤツにはかなり気にくわないようで。
全力を持って、己のポテンシャルを最大限に活かして
僕を攻撃してくるのです。殺しにかかるのです。
彼女は毒舌界のジュリア・ロバーツ。かなりの高給取りです。
というかおそるべき毒舌能力の持ち主なのです。
それが本気を出すのです。
およそ人類が考えつくレベルを超えた、人を人とも思わぬ、
人の心をズタズタに切り裂いてしまうほどの
悪魔の表現を、死に神の囁きを
わざわざ選んで、浴びせかけてくるのです。
しかもその時のベシャリの立ちようと言ったら
島田紳助でも勝てるかどうか怪しいほどです。
当然、僕は人道に反したことまで言われて黙ってはいられませんが、
口論では負けるのです。
なんせ相手は悪魔の表現の使い手ですから。
悪魔を懲らしめたいのですが、僕は男子。向こうは女子。
絶対に手を出すことはできません。
なんで仕方なく無視を決め込むことがあります。
ほんと仕方なくです。
それがまたヤツの気に障るのか。(まあ障るのでしょう)
ヒートアップしてきて物にあたり出したりするのです。
この前は熱くなって髪の毛をカールさせる棒ありますよね。
あれをへし折ってました。
床に叩き付けて。
まあ必ず後で壊したことを後悔するので笑えます。
と、まあ喧嘩ですからそれなりの騒ぎになるのです。
時にヤツは蹴りなどの攻撃も仕掛けてきますが、
そうなったらこっちのもの。
テイクダウンを取り、関節技を決めてあげるのです。
PRIDE(格闘技のイベント)を毎回欠かさず観ている僕に
（あの事件以来なかなか見れませんが）
グラウンド(寝技)で敵うわけがありません。
すぐにギブアップさせるのです。
と喧嘩も後半戦になるとアホな展開になり、
終息を迎えるのでどうって事無いのですが、
つまんないことで喧嘩になるのはどうかと。
そして、ヤツの生物化学兵器並みの毒舌は
どうにかしたいと考えています。
もちろん最近はヤツは妊婦という立場なので
僕はすべてを我慢して怒らないようにしています。
偉いですね。いえ、当たり前ですか？そうですね。
この日記が見つかったらまた喧嘩になるので、
とりあえずフォローしておきましょうか。
普段のトクコはやさしく、頑張り屋の妻である。
↑ラシイ。
まあ、そうだろうけども。
ご多分に漏れず、我が家庭でも時折
夫婦喧嘩なるものが勃発します。
きっかけはつまんないことがほとんどですが。
車で出かけていて当初の予定とは違うルートを通ったとか、
出かける前に余計な行動をとったことが気にくわないとか、
トクコ（妻）に頼まれたヤフオクを落とすの失敗したとか。
全く持ってつまらない理由で勃発するのです。
人が怒るとき。感情が高まりますね。
なんで僕も高まる感情のために抑えが効かなくなり、
声を荒げてしまうことがあるのです。
それが、ヤツにはかなり気にくわないようで。
全力を持って、己のポテンシャルを最大限に活かして
僕を攻撃してくるのです。殺しにかかるのです。
彼女は毒舌界のジュリア・ロバーツ。かなりの高給取りです。
というかおそるべき毒舌能力の持ち主なのです。
それが本気を出すのです。
およそ人類が考えつくレベルを超えた、人を人とも思わぬ、
人の心をズタズタに切り裂いてしまうほどの
悪魔の表現を、死に神の囁きを
わざわざ選んで、浴びせかけてくるのです。
しかもその時のベシャリの立ちようと言ったら
島田紳助でも勝てるかどうか怪しいほどです。
当然、僕は人道に反したことまで言われて黙ってはいられませんが、
口論では負けるのです。
なんせ相手は悪魔の表現の使い手ですから。
悪魔を懲らしめたいのですが、僕は男子。向こうは女子。
絶対に手を出すことはできません。
なんで仕方なく無視を決め込むことがあります。
ほんと仕方なくです。
それがまたヤツの気に障るのか。(まあ障るのでしょう)
ヒートアップしてきて物にあたり出したりするのです。
この前は熱くなって髪の毛をカールさせる棒ありますよね。
あれをへし折ってました。
床に叩き付けて。
まあ必ず後で壊したことを後悔するので笑えます。
と、まあ喧嘩ですからそれなりの騒ぎになるのです。
時にヤツは蹴りなどの攻撃も仕掛けてきますが、
そうなったらこっちのもの。
テイクダウンを取り、関節技を決めてあげるのです。
PRIDE(格闘技のイベント)を毎回欠かさず観ている僕に
（あの事件以来なかなか見れませんが）
グラウンド(寝技)で敵うわけがありません。
すぐにギブアップさせるのです。
と喧嘩も後半戦になるとアホな展開になり、
終息を迎えるのでどうって事無いのですが、
つまんないことで喧嘩になるのはどうかと。
そして、ヤツの生物化学兵器並みの毒舌は
どうにかしたいと考えています。
もちろん最近はヤツは妊婦という立場なので
僕はすべてを我慢して怒らないようにしています。
偉いですね。いえ、当たり前ですか？そうですね。
この日記が見つかったらまた喧嘩になるので、
とりあえずフォローしておきましょうか。
普段のトクコはやさしく、頑張り屋の妻である。
↑ラシイ。
2006年09月13日
名付け親としての資質
我が夫婦。
今年で結婚２年となるのであるが、
そろそろ子供が欲しいななんて思っているのである。
その際、問題になるのがどういう名前をつけるかである。
出来てもいないのにこういうことを
考え始めるところがまた通だと思っている。
こういう勘違いもある意味通であるといえる。
この通という言葉の使い方があっているとか
間違っているとか、そういうところに突っ込みを
入れようとする人がいそうだか、
そんな人は通とは言えない。
気をつけたまえ。
で、さて男の子であったらどうしようとか
女の子であったらどうしようとか、
考えて遊んだりしているのである。
できてもいないのにである。
僕「やっぱり男の子だったら、ショウタとかケンタとか普通の名前がなんか可愛いよね。」
妻「そう？もっと気取った名前もいいかもよ。」
僕「たとえば？」
妻「オープンとか。」
僕「は？それは何を願ってるわけ？開けた子になって欲しいってこと？」
僕「しかも何故オープンなんだよ。」
妻「レンジを見て何となく。」
僕「考える気全くないな。」
妻「じゃあ、プンプンとか。」
僕「社会への怒りを露にし、改革の旗印となれってこと？」
僕「その前にどんな字を書くんだよ。」
妻「冗談に決まってるんだけど。」
僕「じゃあ言うなよ！」
妻「そういえば会社の人がマシューとかいう名前にしたらしいよ。」
僕「すごいな、それ。何ゆえにそんな名前に？」
妻「周りの子より良くなって欲しいってことじゃないの？」
僕「それはマシってこと？うちの子はあの子よりマシュだよねって。」
妻「そんなわけ無いわよね。」
僕「当たり前だ。」
僕「女の子だったらさ。竹内結子とか橋本優子とか好きだからさ、ユウコがいいな。」
妻「いやよ。そんな普通の名前。子が付くのとか好きじゃない。」
僕「馬鹿め。分かってないな。なに？コは子供の子だと思った？」
妻「そうなんじゃないの？」
僕「違うね。虎と書いてコと読むんだよ。」
妻「・・・。」
僕「優しい虎で優虎だよ。やさしさの中に勇ましさがあるってこと。」
妻「女の子に勇ましさが必要なの？」
僕「この厳しい現代社会を生き抜くには女の子も牙を持たないといけないんだよ。」
妻「ふ〜ん。」
僕「まあ、君は誰よりも毒舌という牙を持っているから大丈夫。安心してくれ。」
妻「そんな安心いらないんだけど。」
僕「それにこの案は虎舞竜からインスパイアされてるわけだ。」
妻「ふ〜ん。」
僕「君のオープンなんていうおかしなボケに付き合ってあげたのに、僕のは無視かよ。」
妻「だって面白く無いじゃない。」
僕「・・・。」
僕「まあよく考えると空しい会話だな、これ。」
妻「そうね。」
ということで第一回命名会議は終了した。
第二回はあるのだろうか、そして
それは子供が出来たときに行われるのか？否か？
それまでにとっておきのボケを考えておかねばならない。
？
↑ダイジョウブカコンナンデ。
もうすぐ70000HIT！ありがたいことです。
今年で結婚２年となるのであるが、
そろそろ子供が欲しいななんて思っているのである。
その際、問題になるのがどういう名前をつけるかである。
出来てもいないのにこういうことを
考え始めるところがまた通だと思っている。
こういう勘違いもある意味通であるといえる。
この通という言葉の使い方があっているとか
間違っているとか、そういうところに突っ込みを
入れようとする人がいそうだか、
そんな人は通とは言えない。
気をつけたまえ。
で、さて男の子であったらどうしようとか
女の子であったらどうしようとか、
考えて遊んだりしているのである。
できてもいないのにである。
僕「やっぱり男の子だったら、ショウタとかケンタとか普通の名前がなんか可愛いよね。」
妻「そう？もっと気取った名前もいいかもよ。」
僕「たとえば？」
妻「オープンとか。」
僕「は？それは何を願ってるわけ？開けた子になって欲しいってこと？」
僕「しかも何故オープンなんだよ。」
妻「レンジを見て何となく。」
僕「考える気全くないな。」
妻「じゃあ、プンプンとか。」
僕「社会への怒りを露にし、改革の旗印となれってこと？」
僕「その前にどんな字を書くんだよ。」
妻「冗談に決まってるんだけど。」
僕「じゃあ言うなよ！」
妻「そういえば会社の人がマシューとかいう名前にしたらしいよ。」
僕「すごいな、それ。何ゆえにそんな名前に？」
妻「周りの子より良くなって欲しいってことじゃないの？」
僕「それはマシってこと？うちの子はあの子よりマシュだよねって。」
妻「そんなわけ無いわよね。」
僕「当たり前だ。」
僕「女の子だったらさ。竹内結子とか橋本優子とか好きだからさ、ユウコがいいな。」
妻「いやよ。そんな普通の名前。子が付くのとか好きじゃない。」
僕「馬鹿め。分かってないな。なに？コは子供の子だと思った？」
妻「そうなんじゃないの？」
僕「違うね。虎と書いてコと読むんだよ。」
妻「・・・。」
僕「優しい虎で優虎だよ。やさしさの中に勇ましさがあるってこと。」
妻「女の子に勇ましさが必要なの？」
僕「この厳しい現代社会を生き抜くには女の子も牙を持たないといけないんだよ。」
妻「ふ〜ん。」
僕「まあ、君は誰よりも毒舌という牙を持っているから大丈夫。安心してくれ。」
妻「そんな安心いらないんだけど。」
僕「それにこの案は虎舞竜からインスパイアされてるわけだ。」
妻「ふ〜ん。」
僕「君のオープンなんていうおかしなボケに付き合ってあげたのに、僕のは無視かよ。」
妻「だって面白く無いじゃない。」
僕「・・・。」
僕「まあよく考えると空しい会話だな、これ。」
妻「そうね。」
ということで第一回命名会議は終了した。
第二回はあるのだろうか、そして
それは子供が出来たときに行われるのか？否か？
それまでにとっておきのボケを考えておかねばならない。
？
↑ダイジョウブカコンナンデ。
もうすぐ70000HIT！ありがたいことです。
2006年08月21日
フランクな出来事
すっかりブログから遠ざかった生活になってしまった。
多くの方にコメントを頂きながらも、レスもできず、
訪問もできず、ごめんなさいとしか言いようがない。
もう少しお待ちください。
余りにも何もしないのもなんなので、プチ更新してみました。
フランフランという割と小洒落た雑貨を扱うお店がある。
知っている人は多いことだろう。
ついつい行ってしまうお店である。
ローマ字表記をすると、
『Franc Franc』。
先日、買い物がてらにフランフランに寄ってみたのですが、
生真面目な性格の僕は、Cを省略することなく、
全部読んであげたい、
仲間はずれやイジメは良くないという気持ちから
「よ〜し、ここがフランクフランクかぁ〜。」と、声に出したら、
「止めなさいよ。恥ずかしいから。」と、窘められた。
分からなくもないが、ちょっとしたジョークじゃないか。
人間余裕が無くなってはいけません。
まあ、僕が間違えていることは自分が一番分かっている。
ちなみにフランフランという名前、
下手をすると、
さぞかし腐っている状態だと思われがちだが、
これもそんなこと考えているのは僕くらいなことも分かってる。
色んな事が分かっている僕はかなり賢いと言えよう。
それが大きな勘違いだということも分かっている。
↑ドウジョウスルナラオシテクレ。
※次回はツッコミ編でお会いしましょう。すみません。
多くの方にコメントを頂きながらも、レスもできず、
訪問もできず、ごめんなさいとしか言いようがない。
もう少しお待ちください。
余りにも何もしないのもなんなので、プチ更新してみました。
フランフランという割と小洒落た雑貨を扱うお店がある。
知っている人は多いことだろう。
ついつい行ってしまうお店である。
ローマ字表記をすると、
『Franc Franc』。
先日、買い物がてらにフランフランに寄ってみたのですが、
生真面目な性格の僕は、Cを省略することなく、
全部読んであげたい、
仲間はずれやイジメは良くないという気持ちから
「よ〜し、ここがフランクフランクかぁ〜。」と、声に出したら、
「止めなさいよ。恥ずかしいから。」と、窘められた。
分からなくもないが、ちょっとしたジョークじゃないか。
人間余裕が無くなってはいけません。
まあ、僕が間違えていることは自分が一番分かっている。
ちなみにフランフランという名前、
下手をすると、
さぞかし腐っている状態だと思われがちだが、
これもそんなこと考えているのは僕くらいなことも分かってる。
色んな事が分かっている僕はかなり賢いと言えよう。
それが大きな勘違いだということも分かっている。
↑ドウジョウスルナラオシテクレ。
※次回はツッコミ編でお会いしましょう。すみません。
2006年07月29日
病院に行った日
久々に普通の日記にしてみましょうか。
病院に行ってきました。
今日、昼間に時間が取れることになったので、
行ってみることにしたんです。病院に。
皮膚科です。
そして、お薬をゲットして帰ってきました。
満足満足。
って、おい！と突っ込みが入りますか？
お前は指が痛いんじゃないのかいと、
どちらかというと関節だろうと、
皮膚から攻めるつもりかと、
順を追って治すのかと、
一歩一歩進んでいくのかと、
まあそれも大切だろうと、
でもこの場合は違うだろうと、
皮膚は痛んで無いだろうと、
ダイレクトに関節にいったりなさいと。
思われるでしょうけれども、違うのです。
実は痛てぇ〜よぉ〜痛てぇ〜よぉ〜と
北斗の拳のハート様のようなことを言っていた僕ですが、
みなさまの温かい言葉に我が指も改心したのか
症状が良くなりました。
ありがとうございました。
「おちこんだりもしたけれど、私はげんきです。」
魔女の宅急便か。
という風に指は治ってきたのですが、
実は僕の鼻にニキビらしき輩が誕生しておりまして、
それがちょっと大きくなってきたのです。
このままではどんどんデカくなっていき、
手塚治虫先生のキャラに匹敵してしまうぞと、
お茶の水博士かと、火の鳥の我王かと。
というわけで、
ちょっと診て貰おうかなと思ったわけです。
トナカイさんの様に、いつもみんなの笑いもの♪になる前に。
暗い夜道はピカピカのお前の鼻が役に立つのさ♪
立つか！
で、行ってきました。
受付を済ませて席で待つことにしたのですが、
これが超混み混み。
狭い待合室に何人いるのでしょうか？
受付の姉さんに聞くと、2時間待ちだと。
ディズニー・シーかい。
受付姉さんに携帯番号を教えて順番が来たら呼んでくれる様にし、
どこかへランデブーしてようかと思いましたが、
貼り紙に院内で待っている方を優先させていただくことがあります。
という表示を発見し、早く済ませたいので待つことにしました。
しかし、長い。
僕は持ってきた文庫本を広げ、読書に耽り始めました。
あ、読み終わった。
あれ？半分以上も残ってたんだけどな。
時計を見ると、1時間半を経過。
尻痛い。
隣のじいさんもなんだか待ち疲れてイライラしているご様子。
受付姉さんの所に向かいだした。
じじいさん「これどうなってるんだい？ずっと待ってるぞ。」
受付姉さん「ええ。25人待ちなんですよ。」
（そんなにも？）
じじいさん「どうにかならないのか？」
受付姉さん「すみません。みなさんお待ちですから。」
（僕もね。）
じじいさん「いつもこんなんなのか？」
受付姉さん「いつもこうです。」
（いつもなの？）
じじいさん「待たせ過ぎじゃないのか。」
受付姉さん「申し訳ありませんが、お待ちください。」
諦めたじいさんは席に戻ったのだが、
5分ごとに受付姉さんの所に馳せ参じ、同じ事を聞いている。
鬱陶しいなあ。
受付姉さんもだんだんイライラしてきている。
黙って待てないの？
同じ事を何度も聞いて何か変わるわけ？
イライラ増量するわ。もう。
お得サイズだよ。もう。
やっとこさ、僕の番が来たときには2時間半経過。
2時間半？
スプラッシュマウンテンなの？ここは？
で、診察は2分で終了。
スプラッシュマウンテンより酷い。
たった2分だなんて。
でも受付姉さんが二人とも可愛かったので少し許す。
↑ソレガ、セイシュンッテモンダ。セイシュンデハナイカモ。
病院に行ってきました。
今日、昼間に時間が取れることになったので、
行ってみることにしたんです。病院に。
皮膚科です。
そして、お薬をゲットして帰ってきました。
満足満足。
って、おい！と突っ込みが入りますか？
お前は指が痛いんじゃないのかいと、
どちらかというと関節だろうと、
皮膚から攻めるつもりかと、
順を追って治すのかと、
一歩一歩進んでいくのかと、
まあそれも大切だろうと、
でもこの場合は違うだろうと、
皮膚は痛んで無いだろうと、
ダイレクトに関節にいったりなさいと。
思われるでしょうけれども、違うのです。
実は痛てぇ〜よぉ〜痛てぇ〜よぉ〜と
北斗の拳のハート様のようなことを言っていた僕ですが、
みなさまの温かい言葉に我が指も改心したのか
症状が良くなりました。
ありがとうございました。
「おちこんだりもしたけれど、私はげんきです。」
魔女の宅急便か。
という風に指は治ってきたのですが、
実は僕の鼻にニキビらしき輩が誕生しておりまして、
それがちょっと大きくなってきたのです。
このままではどんどんデカくなっていき、
手塚治虫先生のキャラに匹敵してしまうぞと、
お茶の水博士かと、火の鳥の我王かと。
というわけで、
ちょっと診て貰おうかなと思ったわけです。
トナカイさんの様に、いつもみんなの笑いもの♪になる前に。
暗い夜道はピカピカのお前の鼻が役に立つのさ♪
立つか！
で、行ってきました。
受付を済ませて席で待つことにしたのですが、
これが超混み混み。
狭い待合室に何人いるのでしょうか？
受付の姉さんに聞くと、2時間待ちだと。
ディズニー・シーかい。
受付姉さんに携帯番号を教えて順番が来たら呼んでくれる様にし、
どこかへランデブーしてようかと思いましたが、
貼り紙に院内で待っている方を優先させていただくことがあります。
という表示を発見し、早く済ませたいので待つことにしました。
しかし、長い。
僕は持ってきた文庫本を広げ、読書に耽り始めました。
あ、読み終わった。
あれ？半分以上も残ってたんだけどな。
時計を見ると、1時間半を経過。
尻痛い。
隣のじいさんもなんだか待ち疲れてイライラしているご様子。
受付姉さんの所に向かいだした。
じじいさん「これどうなってるんだい？ずっと待ってるぞ。」
受付姉さん「ええ。25人待ちなんですよ。」
（そんなにも？）
じじいさん「どうにかならないのか？」
受付姉さん「すみません。みなさんお待ちですから。」
（僕もね。）
じじいさん「いつもこんなんなのか？」
受付姉さん「いつもこうです。」
（いつもなの？）
じじいさん「待たせ過ぎじゃないのか。」
受付姉さん「申し訳ありませんが、お待ちください。」
諦めたじいさんは席に戻ったのだが、
5分ごとに受付姉さんの所に馳せ参じ、同じ事を聞いている。
鬱陶しいなあ。
受付姉さんもだんだんイライラしてきている。
黙って待てないの？
同じ事を何度も聞いて何か変わるわけ？
イライラ増量するわ。もう。
お得サイズだよ。もう。
やっとこさ、僕の番が来たときには2時間半経過。
2時間半？
スプラッシュマウンテンなの？ここは？
で、診察は2分で終了。
スプラッシュマウンテンより酷い。
たった2分だなんて。
でも受付姉さんが二人とも可愛かったので少し許す。
↑ソレガ、セイシュンッテモンダ。セイシュンデハナイカモ。
